Пошёл мужик на лесное озеро уток стрелять.Навстречу здоровый медведь.Мужик спрятался за дерево,стоит,ждёт.Медведь идёт и ворчит:
-О-о-ох!Как же мне ху@во!!Как мне ху@во!!
Поравнялся я мужиком,тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами-е*сь!
Медведь не оборачиваясь:
-Фу-у-ух!И с каждым днём всё хуже и хуже!Добавлено (24-Фев-2009, 19:51)
---------------------------------------------
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
Добавлено (24-Фев-2009, 19:57)
---------------------------------------------
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..
Добавлено (24-Фев-2009, 19:57)
---------------------------------------------
Светит, но не греет? – Открытый холодильник
Добавлено (24-Фев-2009, 19:57)
---------------------------------------------
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Добавлено (24-Фев-2009, 19:58)
---------------------------------------------
- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
Добавлено (24-Фев-2009, 19:58)
---------------------------------------------
Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну..
Бабка приёмщица спрашивает:
- Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
- Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
- А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!
Добавлено (24-Фев-2009, 19:59)
---------------------------------------------
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова...
Добавлено (24-Фев-2009, 19:59)
---------------------------------------------
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".